Deca i vanbračna zajednica

Suprug i ja smo odlučili da se raziđemo, već 8 godina živimo u vanbračnoj zajednici, i imamo sina 7 godina. Pitanje je vezano za sina, šta je najbolje za njega i po njega, dogovor je da ga zajedno izdržavamo. Postoje dve solucije, sve ostale solucije povlače sud, na suprugovu inicijativu. Jedna od solucija jeste: da dete bude kod njega, ja bih iznajmila stan blizu... i viđala ga kada god to dete ili ja poželimo. Čak i da prespava ako želi...Druga solucija je: pošto su moji na nekih 20 km od njega, da li je dobro za dete da nedelju dana provodi sa mnom, spava kod mene (naravno da se vratim kod mojih), ne bi menjao sredinu, školu, a što se tiče mojih, mi smo inače redovno odlazili kod mojih i šta više voli da bude tamo, ne bi mu bio problem što se adaptacije tiče, ima i svoje društvo...Iskreno, najviše bih volela da bude ova solucija, ali me zanima da li je dobro za dete da jednu nedelju provodi sa mnom (kod mojih) i vikend, a drugu kod njega (i u toj nedelji bi provodili zajedno vreme, ali manje nego kada je sa mnom). Na soluciju da dete bude sa mnom (što u iznajmljenom stanu ili kod mojih), on ne želi ni da čuje...realno je stambeno bolje obezbeđen i materijalno. Hvala unapred.

Isidora

I jedna i druga solucija su "dobre" kad ste se već odlučili na taj korak, da se rastanete (najbolja je ona da dete nastavi da živi sa oba roditelja koji su mu u tom periodu najpotrebniji). Samo što je prva solucaja više u očevu korist, a druga u vašu i možda bolja jer bi tada dete živelo čas sa ocem čas sa vama, s čime se vaš "suprug" ne slaže, smatrajući da nemate adekvatne uslove za život sa detetom. Mada, i ova solucija je teška, pogotovo za dete. Periodi u kojima deca posebno ispoljavaju stres na ovom uzrastu su oni kada prelaze od jednog roditelja kod drugog. Čest je slučaj da se roditelji organizuju tako da dete deo vremena provodi kod jednog, a deo vremena kod drugog roditelja. Svaki ovaj prelaz je za dete izazov i potrebno je neko vreme kako bi ono uspelo da se adaptira na ovakav seting. Dete ne razume vaše komplikovane odnose i ono vas iskreno oboje voli.  Deca, takođe, u ovom periodu trpe i, ukoliko se na njihove potrebe tada ne odgovori na adekvatan način, ili, kao što se neretko dešava, roditelji čak dodatno opterete decu rastavom, posledice kod dece mogu biti vidljive kroz čitav život. Ono zna da će kontakt sa jednim roditeljem biti umanjen. Deca se u ovom periodu bore sa osećanjem napuštenosti. Deca od 6 do 8 godina, iako idalje imaju fantazije o pomirenju roditelja, imaju ređe osećaj krivice za to što se između roditelja desilo. Kod dece ovog uzrasta glavno osećanje je tuga za roditeljem koji je otišao od kuće. Od kritičnog značaja za neometen dalji razvoj je odnos koji dete ima sa roditeljima. Iako je jedan roditelj napustio dom i to samo po sebi kod deteta izaziva značajan stres, održavanje kontakta i rad na odnosu sa tim, kao i drugim roditeljem, može značajno umanjiti stresnost rastave i doprineti izbegavanju ozbiljnijih posledica. Za ovo je naravno neophodna saradnja oba roditelja i njihovo međusobno usaglašavanje. Pre samog pokretanja postupka rastave bilo bi dobro da roditelji razgovaraju sa detetom o onome što će se u narednom periodu dešavati. Poželjno je da tom trenutku budu prisutna oba roditelja. Dete treba uveriti da ono ni na koji način nije uticalo na pogoršanje odnosa između roditelja i da rastava ni na koji način nije njegova krivica. Bez obzira na uzrast deteta, neophodno je konstantno uveravanje u to da ga oba roditelja i dalje podjednako vole bez obzira na promene u njihovom međusobnom odnosu. Prilikom razmene poseta sa drugim roditeljem treba izbegavati ispitivanje deteta o tome šta radi bivši partner ili o čemu su razgovarali dok su bili zajedno. Dete ne bi trebalo koristiti kao posrednika u komunikaciji sa bivšim partnerom. Naš savet je da otvoreno porazgovarate sa svojim "suprugom" i sinom i odlučite svo troje šta je najbolje za sve vas. Ukoliko ne uspete, tu su stučne službe poput Centra za socijalni rad, u krajnjem slučaju sud koji će vam pomoći, na koji način ćete organizovati svoju porodicu nakon rastave.